e se eu não souber consertar?

ressurreição

2010-03-25T10:30:00.004-03:00

Bem, eu sei que neste blog normalmente as coisas soam um tanto sérias, pelo conteúdo que acaba me inspirando a escrever. Verdade seja dita, nem sempre eu sou séria, e era o que mais me motivava a vim publicar qualquer coisa por aquê. Nestes dias, eu ando com vontade só de escrever para o mundo, não que obrigatoriamente o mundo venha a ler.

Sim, o blog, depois de mais de 1 ano no limbo, ressurge.

Ou não. =P

da solidão.

2009-03-17T16:50:00.007-03:00

Tenho certeza que venho fugindo dela a minha vida inteira. Sou a solteira menos conformada que qualquer pessoa irá conhecer: desafio-os a me mostrar uma pior. Só que ultimamente a tal da solidão anda me segurando pelos calcanhares, querendo me mostrar que eu nunca estive só, pois ela sempre esteve comigo, e já se materializou como um traço da minha personalidade.

Como eu já comentei com algumas pessoas que me questionaram como era morar só, afirmo que, acima de tudo, é a arte de tolerar a si mesmo; descobrir todas as manias ridículas que te formam e, ainda assim, se suportar. Todas as nuances advindas das diferentes formas de solidão são um aprendizado, e já experimentei boa parte delas.

Não estou aqui me lamentando, dizendo "oh, estou só e assim morrerei", mas corro este risco agora com o coração tranquilo. Não que eu ache que será assim por toda a minha vida: acredito piamente que no meanwhile da minha vida tudo transcorrerá do meu jeito amalucado, contudo com os toques de normalidade, tais como a companhia de alguém por tempo(s) significativo(s). O fim, todavia - neste eu tenho certeza -, serei só. Se há algo que aprendi é que, apesar de termos amigos, família, namorado ou qualquer coisa que o valha, no fim das contas quem estará sempre contigo e ao mesmo tempo é o teu pior e melhor inimigo, és tu. E nada mudará isso. Nasceu sozinho? Assim será tua morte. Talvez, por um acaso que não cabe aqui discutirmos, alguém morra contigo. Mas te garanto: a dor é só tua. No ataúde só te cabe.

Não tenho no sobrenome, mas me descubro uma Buendía, tal qual García Márquez descreve. E pode até ser drama ou fatalismo meu, mas me imagino exatamente como Úrsula, envelhecendo junto de gerações e gerações, e ao mesmo tempo observando a solidão de cada um e a minha, unidas em uma só tragédia (ou beleza?). Um presságio me avisa, por mais que eu não queira que ele aconteça, que eu morrerei velha e tendo como única companhia minha implacável solidão. O que me resta é entrar numa convivência pacífica com ela. E quando releio esse texto, na minha cabeça soando todos as letras "s" e "t"s das palavras bem acentuadas como só uma paraibana é capaz de fazer, persisto na minha teimosia de ser feliz apesar de, por mais que, ainda que, acima de. Porque uma das coisas que eu mais gosto de fazer na vida é contrariar verdades que se mostram absolutas.

para todas nós

2009-03-17T16:00:00.002-03:00

Ser mulher não se resume a sangrar todo mês.

É conseguir sentir emoções por todos os poros, ter um milhão de sentimentos acerca do mesmo fato ou da mesma pessoa, é tristeza alegre, alegria triste.

Não se limita a sentir dores, seja durante um parto ou uma crise de cólica, nem aguentar manhas dos homens que quase sempre se entregam perante qualquer dor - não os menosprezando, sem vocês nossas vidas seriam vazias, apenas valorizando a força feminina.

Não quero aqui ser feminista, até porque não é do meu feitio. contudo, senti a necessidade de expor um pouco o turbilhão de sensações que permeia uma mulher. Orgulho-me de ser dessa classe tão lutadora, que aguenta os preconceitos dos tolos que acham impossível alguém conseguir cuidar bem de si, dos outros e da mente. Que julgam improvável a existência de mulheres inteligentes, independentes e chiques. É ver nossas mães, tão competentes na tarefa de educar os filhos, serem vaidosas, cuidarem das casas e dos maridos, que nem sempre dão o devido valor, e perceber quão múltipla pode ser uma mulher.

O sangue que escorre todos os meses e as dores abdominais que aparecem ciclicamente talvez sejam nossa válvula de escape dos tantos sentimentos e percepções adquiridos e absorvidos durante o mês: talvez Deus tenha sentido pena de nos fazer sangrar todos os dias, e resolveu nos dedicar este inconveniente necessário apenas durante alguns. Apesar de todo o incômodo gerado, do nojo que eu sinto de mim mesma quando estou menstruada, é bom sempre ter em mente que aquilo nada mais é que a prova que eu sou fértil, e capaz de gerar outro ser. Existirá maior glória do que ser o receptáculo de uma nova vida que surge?

Ser mulher é, acima de tudo, sentir demais. Tudo dói, tudo é belo, macio, bonito, colorido demais, escandaloso. E o pior, retrair boa parte para conseguir ser alguém nos moldes pedidos. Quando algo explode, há o choque, o arrebatamento, uma supernova no universo escuro e sombrio. E aí que chorar pra uma mulher é algo tão natural. Seja em público, sentada no chão do banheiro, ou no frio intimidante da noite, engolindo as lágrimas.

Dedico tudo isto a todas nós, representantes da força motriz do mundo, o amor; e aos homens que respeitam e gostam das mulheres não por terem formas harmônicas, que aticem seus instintos e hormônios: aos que as veem como um ser igual a eles, porém com tantas sutilezas e formas de expressão que se tornam criaturas distintas. Este tipo de macho, tão raro, deve ser exaltado também, pois atinge mais uma cor do espectro, a que é visível somente pelos corações. (escrito em 20.06.08)

poeta querido

2009-01-05T16:01:00.011-03:00

Ao poeta, de tão sozinho
Tudo pouco se lhe importa
E por muito delicado

Faz um carinho na Morte.
(Vinicius de Moraes)

4 dias em Itapuã e o amor só me remetem a Vinicius. A Bravo! deste mês foi desenhada pra mim.

2008-11-20T02:45:00.004-03:00

gosto de sentir você bebendo da minha presença. é como se eu me embriagasse junto de ti, sem que necessariamente haja recíproca. eu não gosto de te observar enquanto eu estou sendo observada. aproveito cada milésimo de segundo deste momento egoístico de ser o centro das tuas atenções. cores, sabores, aromas, maciez de pele, as mínimas manchas. sendo decorada, radiografa, mapeada em cada sinal, sutileza, pêlo arrepiado, ruga, nesga, tamanho e dimensão. e prefiro ainda mais se essa admiração é silenciosa, embora definitivamente notória. agora posso te tocar sem te ver! será que devo ficar feliz com isso? ou estarei entornando sozinha o cálice cheio de meu próprio orgulho de achar que você gosta de mim? quero sentir-te tonto de mim, bêbado de mim, alcoólatra sem correção de todos os meus movimentos, atos, palavras e sentimentos, de modo tal que a vida te pareça menos feliz e mais preto-e-branco sem a minha presença junto a tua. um preto-e-branco entediante, e não o romântico de um filme antigo. que juntos completemos um todo que é só nosso, materializado não apenas com a presença, mas com a certeza do alinhamento dos nossos corações. pois tenho medo de viajar sozinha, meu amor, acreditando que você me acompanhará, mas só está um pouco atrasado.

um texto azul

2008-11-10T17:28:00.008-03:00

num fim de tarde fria nem um pouco semelhante com a de hoje, admirou o mar. E admirou mais ainda quando criou coragem e resolveu ser abraçado por suas ondas, peixes, crustáceos, terra, recifes.

Debaixo d'água tudo era mais bonito, mais azul, mais colorido, Só faltava respirar! Mas tinha que respirar

oceano de dúvidas, habitado por peixes-incerteza. Nadara, parando às vezes para apreciar o sabor salgado de quem pensa demais em golfadas maiores do que conseguia suportar. Nadara, num movimento ininterrupto de nem notar o que o rodeava. E, de súbito, lembrou. Uma baleia-azul, que nesse oceano se denominava Resposta, veio a seu encontro e, sem grande esforço, o soergueu à superfície, empurrando-o com o seu corpanzil descomunal. O céu, em todo o seu resplendor madrugal, parecia que sorria por vê-lo novamente. E, destarte o conforto de viver por decidir, admirou a realidade por algum tempo, antes de submergir novamente.

palavras desconexas, conexas para mim

2008-10-24T01:44:00.006-03:00

biblioteca mãos grandes de veias saltadas barba por fazer que não fura risos um barquinho no macio azul do mar Strawberry Fields Forever Órion perdida 3 Marias Salvador Almodóvar NOSSO, e não meu: não pode ser só L'Amourese Piazzolla celular livros iPobre estremecimento sono sonhos mais risos and I think to myself, what a wonderful world.

coração

2008-09-18T17:28:00.007-03:00

e a menina acorda mais uma vez atrasada para o compromisso que ela mesma criou. mas há algo de diferente naquele dia, que sussurra a ela que algo bom está por vir. então, contrariando seus costumes de alongar suas horas de quase-sono por mais algum tempo, ela se levanta, toma banho, se perfuma e leva seu coração à mostra por entre as ruas.

parece que o amor chegou aí

eu não estava lá, mas eu vi.

e o inesperado acontece: uma abelha pousou no gordo e aveludado coração vermelho, cravejado de pedrinhas, e ali depositou erroneamente seu mel, julgando ser sua colméia, sua casa, seu novo lar. Pura doçura.

confissão e resposta

2008-09-04T01:51:00.006-03:00

então ele disse, com tristeza na voz: - acho que não me reconheço mais, pois há tanto de ti em mim!

ela respondeu: - ah, meu amor, mais grave é a minha situação: tanto de mim te dei que nada mais me restou.

"dos amores mal-vividos. e o terror de ser deixada.

2008-09-03T02:38:00.010-03:00

cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida
e pra não ter recaída que não me deixo esquecer
que é uma pena, mas você não vale a pena"

tentando voltar à ativa aqui! Cuidarei um pouco melhor do meu tempo, para que me reste algum para fazer o que eu gosto. :) Esse título, do trecho da música de Garfunkel, cantada por Maria Rita, era uma idéia legal que estava na minha cabeça - há 3 semanas ¬¬. Como não tive tempo de escreve-la nem muito menos de postá-la, perdeu-se em meio a um turbilhão de pensamentos... se um dia ela conseguir submergir, postá-la-ei com este mesmo título.

sobre amadurecimento.

2008-07-10T00:05:00.003-03:00

não acredito que envelhecer importe obrigatoriamente em se tornar ranzinza, cinzento e diluível em multidões. Mas isso é só uma opinião.

Encarei a chegada dos meus singelos vinte anos alguns meses atrás com uma serenidade que até me surpreendeu. Com certeza estou vivendo os melhores anos da minha vida, principalmente porque cada célula do meu corpo sente uma necessidade de respirar, de se multiplicar. É, estou grávida de mim mesma. Nasce uma nova Mariana a cada dia, tal como uma cobra renova sua pele sempre que julga necessário. Meu riso se tornou mais solto, valorizo mais meus defeitos e não me reprimo mais tanto por causa disso - afinal, vou ter que conviver com eles pro resto dos meus dias.

Narcisista, hedonista. My body feels young, but my mind is very old. Dizem que os ignorantes são os que mais se divertem, por desconhecerem grande parte do mistério da vida, e sequer pensam nisso. Contudo, faço questão de contradizer esse ditado buscando conhecimento em tudo que vejo e mesmo assim tentando tirar o máximo de proveito de cada segundo; afinal, não sei se vou conseguir outra entrada pra esse enorme parque de diversões que é nosso planeta.

Minha vontade agora é soltar a bailarina interna que guardo para que ela dance na rua até gastar as pontas de suas delicadas sapatilhas. Ao som dos carros e suas buzinas incessantes, da chuva que cai ritmicamente, formando uma valsa perfeita para libertar, tal como um grito vindo do mais profundo rincão da alma. Um grito de alegria, como os que eu costumo dar.

Gritar? "Isso não é envelhecer", dirão. Então estou retardando.

Parar de sorrir. Ouvir músicas soturnas sempre, que falem de amores mal resolvidos. Evitar fotos, principalmente as que mostrem mais de 1/4 da arcada dentária. Fazer de conta que não conhece algumas pessoas simplesmente para não cumprimentá-las. Sinceramente, não é assim que eu quero amadurecer, apesar de verificar este estranho fenômeno ao meu redor, e sentir que a cada dia que passa fico mais louca, mais espalhafatosa (nossa, essa palavra por si só já pisca!)! Mas, repito, isso é só minha opinião.

2008-07-08T12:15:00.003-03:00

eis que tenho minhas ansiadas e esperadas férias! Como sempre, tento fazer de tudo um pouco nesse começo, porque a vontade de fazer algo que não seja trabalhar e estudar me invade a alma. No fim das contas, não faço nada direito ou então esqueço de fazer algo que julgava antes essencial. Eu ainda estou acelerada por tantas provas, responsabilidades, problemas. Desacelerar.

Curtir os amigos em longas tardes de cinema, conversas e festas. Assentar a poeira dos meus sentimentos confusos, enterrar de uma vez por todas o que já parecia estar morto há meses, deixar que a vida me mostre novos caminhos. Novos livros, novos autores, novos cantores, novos sentimentos. A poesia inunda minha vida inteira, mais uma vez!

provas servem pra alguma coisa, enfim

2008-06-15T19:42:00.007-03:00

por um momento você se sente especial simplesmente porque o número de sua inscrição num concurso público é o mesmo da sua outra casa. de repente você acha uma coincidência tremenda só ter conseguido hoje vaga pra estacionar na rua que você rodou 2 vezes o quarteirão para encontrá-la no dia anterior. mais uma vez você passa por uma rua e a mesma mulher está voltando da praia com o mesmo biquíni.

aí você se lembra também das 200 páginas que deve ler pro dia seguinte, das outras 400 pra próxima quinta mais as 250 pra sexta, e pensa que elas não parecem tão más assim.

escolhas.

chances.

propostas.

toda vida é permeada delas. decisões estão sendo tomadas, e suportar as conseqüências se tornou uma rotina estranha para mim, como dirigir em uma estrada desconhecida e inusitada, que traz a cada curva paisagens exóticas.

2008-06-03T17:51:00.002-03:00

Museu da Língua Portuguesa

a inesperada

2008-05-08T14:50:00.003-03:00

Quando menos se espera, quando nem se pensa no assunto, a tal felicidade chega. Vem mansa, delicada, e aos poucos domina a vida. Não é como imaginava, com a perfeição absoluta e em todos os mínimos detalhes em todos os aspectos da vida, e de modo instantâneo, um minuto se é triste e no outro já se é feliz. É perceber que há beleza em tudo, até nos pequenos movimentos comuns. Sentir a poesia de uma mãe admirando um filho, no sorriso inocente da criança. Até a morte tem sua beleza. Entre provas, uma ida a São Paulo, djs internacionais, elogios inesperados, uma angústia inexplicável dentro do peito, veio, forte como os trovões que soaram na última madrugada no Recife, com a clareza dos relâmpagos que antecederam os trovões, a desejada alegria. Molhou meus livros, ensopou meu laptop, se entranhou nas madeiras e agora exala por todo meu apartamento um aroma delicado, sui generis, marcante. Que anseio a permanência na minha vida.

a maldita

2008-04-09T01:51:00.005-03:00

O grande obstáculo a ser transposto para que as coisas da minha vida passem a funcionar adequadamente se resume a um sentimento tão bem disfarçado em mim, que sou incompreendida quando assumo essa minha fraqueza. O pior tímido é o extrovertido. Mas eu sou tão tímida que falo alto para disfarçar, e rápido para poder me livrar logo daquela angústia de ser o objeto das atenções alheias. Prefiro sê-lo sem que eu saiba.

Como sabiamente disse uma das minhas primas, num momento de timidez crônica, telefônica, o resumo compulsório de o que seria dito em no mínimo 5 minutos:

-"Eu tenho culpa de...? A culpa foi...!"

convicção

2008-04-04T15:11:00.003-03:00

A cada vez que eu revejo algumas cenas passadas nesta existência, solidifica-se a certeza que o diretor de fotografia do filme da minha vida ganhou muitos festivais.

:O

2008-04-02T14:12:00.002-03:00

Ontem de manhã quando acordei Olhei a vida e me espantei Eu tenho mais de 20 anos E eu tenho mais de mil perguntas sem respostas Estou ligada num futuro blue [Vitor Martins e Sueli Costa - Vinte anos blues - prefiro na versão com Ivan Lins]

You live, you learn

2008-03-23T00:14:00.005-03:00

I recommend getting your heart trampled on To anyoneYeah, oh yeah, yeahI recommend walking around nakedIn your living room Yeah Swallow it down(What a jagged little pill)It feels so good(Swimming in your stomach)Wait until the dust settlesYou live, you learnYou love, you learnYou cry, you learnYou lose, you learnYou bleed, you learnYou scream, you learnI recommend biting off more than you can chewTo anyoneI certainly doI recommend sticking your foot in your mouthAt any timeFeel free!Throw it down(The caution blocks you from the wind)Hold it up(To the rays)You wait and see when the smoke clearsYou live, you learnYou love, you learnYou cry, you learnYou lose, you learnYou bleed, you learnYou scream, you learnWear it out(The way a three-year-old would do)Melt it down(You're gonna have to eventually, anyway)The fire trucks are coming up around the bendYou live, you learnYou love, you learnYou cry, you learnYou lose, you learnYou bleed, you learnYou scream, you learnYou grieve, you learnYou choke, you learnYou laugh, you learnYou choose, you learnYou pray, you learnYou ask, you learnYou live, you learn

Às vezes, a felicidade volta de forma inesperada. A minha voltou com duas músicas ouvidas e a visita a dois lugares bonitos em 3 dias, e foi intensificada pelo riso de uma criança de 4 anos, conversas com amigos queridos, um banho demorado e abraços de pais carentes. E junto dela, a certeza que, apesar do sofrimento, é melhor ser coadjuvante da própria história do que se arrepender de não ter feito nada. It was not the first broken heart of the world, and even it would be the last - including itself again.

was soll ich machen?

2008-03-19T23:48:00.007-03:00

a vida sempre nos surpreende. E eu, que a maioria julga forte, decidida, segura de mim mesma, me descobri mais fraca do que muitos que já critiquei por suas atitudes aparentemente idiotas ("idiotas" no sentido freudiano). Nessa última semana, mais do que nunca, o título deste blog se fez real e palpável; nunca imaginei, nem nos meus piores devaneios, que ia ser assim. Externo um milésimo de tudo que passei, uma parte de mim desconhecida de muita gente - e que eu conheço pouco também - na esperança você leia, apesar de saber que provavelmente não lerá.

E hoje, dirigindo em direção ao Instituto Ricardo Brennand, a serviço, lembrei de uma certa vez que idealizei ir nele com algumas pessoas especiais, no que na minha imaginação me pareceu o dia perfeito. Guardo essa lembrança com carinho, e, hoje, ao avistar a entrada do IRB, tudo me veio à tona tão rapidamente, que eu fiquei feliz por ter vivido aqueles momentos de felicidade, mesmo que só em pensamento; não só ele, mas todos os que imaginei com tanto esmero, riqueza de detalhes e cores maravilhosas que nem Almodóvar colocaria em um filme seu.

E hoje chove. E mais uma lembrança vem à tona, a de um certo carnaval com uma chuva linda, que eu, mais uma vez, sonhei acordada: você estando lá, teria ficado comigo, pulando e cantando naquele temporal, que o número de gotas caídas não seria comparável ao tamanho da nossa felicidade, do desprendimento das nossas almas. Se neste dia as gotas representariam contentamento, as de hoje talvez sejam as poucas que eu consegui segurar.

Epitáfio - parte 2.

2008-03-19T22:42:00.002-03:00

Jaz adormecida para a eternidade aqui todas as oportunidades perdidas. As oportunidades de agir, as oportunidades de não agir. Todos os gestos, movimentos e sutilezas natimortos.

Epitáfio

2008-03-16T22:03:00.003-03:00

aqui jaz tudo o que não foi dito. Morreu de solidão, cansaço e incerteza. Após várias tentativas de se expressar, pereceu lentamente durante uma conversa. ------------- Talvez eu ressuscite, pois conheço a fórmula do anti-veneno. Mas terei antes que matar minha timidez.

sem revisões

2008-03-16T02:28:00.001-03:00

(para ler ouvindo Danada, de Eddie)

Tou escrevendo por impulso literário. Tem tanta coisa entalada na minha garganta, minha testa franze sem eu querer quando penso em tudo. Problemas graves? Saúde frágil? Não, só um aperto no meio do peito que não me abandona. E pensar que eu já estive, pelos mesmos motivos, lá pelas nuvens, em forma de serpente... na verdade, eu queria ter tanto para escrever que desse tempo terminar de ouvir a música. Não sei porquê, desde a primeira vez que eu a ouvi, me dá uma vontade de chorar... não é pela letra, que nao deixa de ser bonita. Mas essa rabeca me encanta, e me traz um misto de felicidade e tristeza, esse ritmo de balada nordestina e moderna, que mistura o novo com o proveniente das velhas tradições.

(Escrito em 12/02/08, às 21:55: mais um texto que morreria nos porões das postagens não-publicadas deste blog. Quero escrever, mas não devo. A de hoje vai ficar ganhando alguns dedinhos de poeira antes de sentir a brisa da tarde - ou da madrugada :P )

Pra quem ficou curioso pra ouvir a música, aqui vai o link de um vídeo no Youtube de uma sessão do programa "Poploaded", da IG: http://www.youtube.com/watch?v=mEpHNDFkAg4 Nesta versão não tem a rabeca a que eu me refiro no post. =/ Achei outro vídeo, só que este é de uma garota e foi feito para homenagear pessoas queridas dela (abstraiam disso hauhauha): http://www.youtube.com/watch?v=oH7EW-awl9Y Nesta versão tem a rabeca.

tentativa

2008-03-12T09:34:00.008-03:00

Trocou os lençóis, as toalhas, arrumou os livros na estante, limpou os móveis, lavou os pratos. Arrumou o armário, engomou as roupas amassadas, ligou o computador e colocou uma banda querida que não ouvia há muito. Logo após, tomou um banho demorado com esponja, lavou os cabelos, hidratou a pele como se isto fosse um ritual à Afrodite, se perfumou e colocou uma roupa nova. Respirou fundo e tentará durante o resto do dia agir naturalmente. Tudo pela tentativa de que toda aquela ordem, limpeza e arrumação atingisse sua alma. Mas, garota, talvez esta tão ansiada calmaria só aterrisse de vez quando menos esperares. Porque quase sempre o que se deve fazer traz, além da sensação de completude e dever cumprido - itens de série-, um sentimento inonimado e esquisito.

ich protestiere gegen Lethargie - parte 2

2008-03-12T02:18:00.001-03:00

traduzindo: eu protesto contra a letargia. Eu ando cansada de conviver com a apatia, o conformismo que impera na maioria das pessoas. Não sei se é por preguiça de lutarem, se simplesmente não vêem os problemas que nos cercam ou se já se "contagiaram" por toda essa promiscuidade de valores e banalização dos problemas.

Não é porque todo mundo rouba que eu vou roubar também. Não é porque ninguém dá valor à coisa pública que eu vou entrar nessa. Para a mentalidade brasileira, "o público é de ninguém". Sei que esse blog não tem repercussão nem ao menos municipal e não foi essa a intenção que eu tive ao criá-lo. Mas aqui eu posso externar a quem quiser ler minha revolta com o descaso dos bens comuns a toda a população. Por estudar em uma universidade federal, convivo diariamente com a inépcia e a preguiça de muitos funcionários e professores. Teleologicamente, trata-se de falta de respeito, até consigo mesmo. Não consigo me ver acordando de cabeça erguida sabendo que recebo salário por algo que não faço bem, não me esforço o mínimo aceitável para tanto - ou mesmo não faço. Isso sem falar do vandalismo presente em qualquer instituição denominada pública.

Quanto às relações interpessoais, a situação se agrava. Como bem mostra o texto que postei logo abaixo, os brasileiros andam relaxando moralmente quanto a muitas coisas. Há a banalização da amizade, do casamento, dos relacionamentos prévios ao casamento. Não vou ser puritana defendendo o casamento sacramental, na Igreja, pois o que defendo é a instituição do casamento, seja ele instituído em frente a um padre, um pastor, um juiz, whatever, como um pacto aceito por ambas as partes, se elas quiserem, até sem testemunhas ou autoridades. O que eu defendo aqui é a fidelidade. Se se está propondo um relacionamento sério - namoro, casamento, o que quer que seja - seja ao menos fiel. Se achar que não é capaz de sê-lo, nem comece um relacionamento. Apóio quem sabe das suas próprias fraquezas e não topa algo mais sério por ser insustentável para si, dentro de suas "limitações" de caráter. Mais uma vez, demonstra-se respeito, tanto por si mesmo quanto pelo companheiro. Se pensa em trair, caio no lugar-comum afirmando que a pior verdade ainda é melhor que qualquer mentira.

Termino com outra banalização, a intelectual, ou melhor, a falta de cultura, ou a falta de interesse pela busca de novos conhecimentos. Como meu amigo David costuma dizer, "é a banalização da mediocridade": pesquisar trabalhos na internet e fazer ctrl+c ctrl+v, achar que tudo que a Globo fala é verdadeiro e imparcial, não parar para refletir sobre os fatos e embasar as próprias idéias nas alheias, não procurar qualificação pessoal. Talvez essa seja a pior das letargias que listei aqui, pois ela acarreta no agravamento de todas. A ignorância faz com que as pessoas aceitem os fatos da maneira que lhe impõem, sem assimilar os fatos por si só e criar uma autonomia de opiniões. Não tou querendo dizer que estou imune totalmente a essas influências externas, também eu sou um sistema alopoiético por natureza [alunos da FDR e estudiosos de Luhmann me entenderão hehehe], todo ser humano o é. Mas tento "filtrar" o máximo possível e destilo em seguida minha própria opinião. Acho que isso falta na sociedade brasileira. E pobreza [miséria sim, mas isso não vem ao caso, já que os aqui enquadrados precisariam de um apoio diferenciado não só do governo, mas de toda a sociedade] não é desculpa suficiente, pois existem bibliotecas públicas, outros meios de comunicação que não só a TV Globo e seu Jornal Nacional.

A propósito... Letargia [do latim lethargia]: é a perda temporária e completa da sensibilidade e do movimento por causa fisiológica, ainda não identificada, levando o indivíduo a um estado mórbido em que as funções vitais estão atenuadas de forma tal que parece estarem suspensas, dando ao corpo a aparência de morte. [Lógico que aqui utilizada em sentido figurado =P]

fonte: Wikipedia, a enciclopédia livre.

ich protestiere gegen Lethargie - parte 1

2008-03-11T15:52:00.002-03:00

Essa reportagem reflete muito do que eu ando refletindo nos últimos dias. Mais tarde eu posto.

O Estado de S.Paulo, 29/02/2008: Sou, mesmo, um pequeno burguês

João Mellão Neto

Há pouco mais de dois anos, um renomado autor de novelas globais declarou em uma entrevista à revista Veja que, segundo as diversas pesquisas que tinha em mãos, podia afirmar que estava ocorrendo certo relaxamento moral na consciência do brasileiro médio. As pessoas, dizia ele, já não condenavam certas atitudes totalmente antiéticas, por parte dos personagens das suas tramas, desde que agir dessa forma fosse essencial para que atingissem os seus objetivos. Na época ninguém deu a atenção devida a esse abalizado sinal de alerta dado pelo noveleiro. Eu, pessoalmente, confesso que fiquei bastante preocupado.

A média das pessoas não sabe, mas uma das principais razões do sucesso das novelas globais é o fato de a emissora promover sistematicamente exaustivas pesquisas de profundidade, com pessoas representativas de cada um dos diversos segmentos sociais, para saber o que a opinião pública acha ou espera de cada personagem. Pode-se dizer que as novelas são, na prática, as "instituições" mais democráticas da Nação. Não existe enredo inflexível ou pré-elaborado. O que há, no máximo, é uma sinopse bastante vaga. As tramas evoluem de acordo com o que o público almeja; os personagens crescem ou, até mesmo, desaparecem, em razão da receptividade que logram obter junto aos telespectadores. A Globo não brinca em serviço. O custo de produção de um único capítulo de novela está entre R$ 50 mil e R$ 100 mil. O milionário faturamento em comerciais varia de acordo com os pontos de audiência. Em outras palavras, a emissora não pode se dar ao luxo de errar. Esta é a razão pela qual as pesquisas são realizadas com tanta freqüência. Todos os personagens têm de se comportar de acordo com o que a sociedade espera deles. Um personagem que represente um jovem ambicioso da classe C, por exemplo, tem de agir de modo coerente com as expectativas que se tem em relação a uma pessoa com tais características. Caso o personagem tenha atitudes inautênticas, as pesquisas captam isso e o autor ajusta o seu comportamento.

É por essa razão que as pesquisas globais têm de ser levadas muito a sério. Quando um autor de novelas afirma, como é o caso, que está ocorrendo um "relaxamento moral" na sociedade, longe de ser um mero palpite, ele sabe muito bem o que está dizendo. Pode-se esperar, porque as conseqüências disso não tardarão a surgir. E não se restringirão, infelizmente, ao terreno da ficção. De fato, pouco tempo depois, ocorreu a série de escândalos políticos relacionada ao "mensalão". Em épocas normais, o presidente da República seria impedido e os parlamentares envolvidos jamais lograriam passar novamente pelo teste das urnas. Não foi nada disso o que ocorreu. O presidente não só não foi impedido, como também conseguiu ser reeleito e a maioria dos parlamentares corruptos disputou e venceu as eleições de 2006. Infelizmente, essa tolerância moral e ética da sociedade continua a existir. Os partidos de oposição se esforçam ao máximo para encontrar e denunciar novos escândalos e a sociedade, como que anestesiada, confere ao atual presidente um índice de popularidade raramente alcançado por qualquer um de seus antecessores.

Esse fenômeno é muito grave. Não há tecido social que não se esgarce quando os mais caros valores morais são "relativizados" e os mais condenáveis comportamentos são julgados com tamanha condescendência pela opinião pública. Já vivemos, no passado, em épocas com tais características. E o desfecho, no mais das vezes, foi trágico.

Uma sociedade que, qual a Sodoma bíblica, se descuida dos seus mais elementares valores, merece ser extinta. Como a extinção, a não ser em caso de guerra, é impossível, o que ocorre, quase sempre, é um retrocesso drástico no campo das relações sociais. Todos passam a desconfiar de todos, ninguém acredita mais em ninguém e todo mundo perde muito com isso. Uma sociedade, com tais características, demonstra que, simplesmente, perdeu a sua auto-estima. Quem perde a auto-estima, perde também a autoconfiança. E, sem autoconfiança, nenhum grupamento social ousa empreender ou mesmo assumir riscos. O resultado, a médio e longo prazos, é o atraso, a estagnação e a perda irrecuperável da virilidade cívica - algo fundamental e imprescindível para a evolução e o progresso de qualquer civilização.

É uma pena que seja assim. Ainda nos arrependeremos amargamente de nossa tolerância atual. Um povo que não acredita em si mesmo, não merece o crédito dos outros. Um povo que não se dá ao respeito, acaba não sendo mais respeitado por ninguém.

Ao que parece, o único santuário dos valores morais de nossa sociedade se situa no coração da classe média, aquele segmento social cheio de pruridos que a companheirada petista, desdenhosamente, chama de "pequena burguesia". Eu sinto que faço parte dela. Eu ainda me escandalizo com cada nova falcatrua oficial, ainda espero que os corruptos sejam exemplarmente punidos, ainda não perdi a capacidade de me indignar. Felizmente, esta camada social, apesar de minoritária, é convicta de seus valores e jamais transige com relação à moral. A sociedade, como um todo, pode temporariamente se afastar do caminho correto. Mas ela sempre, quando se dá mal, volta a centrar-se e a ter como referência esse diminuto grupo de moralistas renitentes. Eu não me envergonho de ser um "pequeno burguês". Resta-me, por consolo, ao menos o prazer de poder, sem culpa, repousar no meu travesseiro.

João Mellão Neto, jornalista, deputado estadual, foi deputado federal, secretário e ministro de Estado. E-mail: j.mellao@uol.com.br. Fax: 11 3845-1846

sessão descarrego

2008-03-10T00:12:00.003-03:00

Não vou falar sobre qualquer coisa que porventura esteja inquietando meu espírito. Meu post é dedicado ao cara responsável por um dos melhores shows que eu já fui! Por ele cantar com o coração. Por ele ser elétrico. Por ele ser LINDO, em qualquer sentido que você queira entender! Quem nunca foi nem se emocionou, recomendo! Uma lavanderia de alma sem igual.

aconchego (ou proteção)

2008-03-04T01:32:00.002-03:00

não sei se é um conto infantil, ou um livro, ou se eu imaginei isso, mas enfim, tem uma história em que uma garotinha está sozinha em um lugar, e alguns seres inanimados ganham vida e dormem todos ao redor dela, fazendo companhia. Queria eu ser ela hoje, e que cada livro meu se transformasse em livros-gatos, que dormiriam enroscados, ao meu redor, como só os gatos conseguem fazer, livrando qualquer coisa de ruim ou estranho ou incorpóreo que queira me atingir. Amarelos, verdes-e-pretos, vermelhos, com a lombada-barriga para cima, emanando a proteção peluda que eles sempre me passaram.

apesar de

2008-02-13T00:24:00.000-03:00

(para ler ouvindo Delicate, do Damien Rice) "Eu ainda acredito no amor. Apesar de tudo que eu escrevi no post passado. Ainda acredito que é uma força estranha, que faz com que a humanidade continue em seu constante fluir desordenado pela superfície terrestre; o fato de ele não ter ocorrido para mim do modo e no tempo que eu queria não significa que eu seja descrente, nem que eu não o perceba nas pessoas próximas de mim, das mais diferentes maneiras. E que maneiras, hein? Do desprezo ao asco, passando pela indiferença e pela negação. (ou seria abjuração? Acho que essa cai melhor)" Escrevi isto mês passado. E eu ando tão atordoada, que precisei reler várias vezes para concordar novamente comigo mesma. Preciso ler constantemente coisas belas sobre o mundo, ver vários lusco-fuscos encantadores e algumas chegadas do dia para jamais esquecer que há algo maior do que nós mesmos, que mora em nós. Tenho um dragão que mora dentro de mim. Uma vez eu li essa frase em algum lugar e me identifiquei. Mas eu não tenho um: Eu tenho dois, que lutam para submergir de quando em vez à superfície. Quem ganhará? Façam suas apostas. p.s.: se não entender pn do meu post, não se preocupe. Anacoluto.

cores

2008-01-28T10:54:00.000-03:00

tudo pelas cores

todo novo dia de um novo colorido se adorna

tudo escolhido através da seleção das cores mais agradáveis

as pessoas pelo colorido da alma

principalmente

as formações mais exóticas e intrigantes.

2008-01-23T00:45:00.000-03:00

porque Zeca Baleiro anda falando muito por mim... Meu amor, meu amor manda Não vá prá Luanda Não vá prá Aruba Se eu descer Você suba aqui no meu pescoço Faça dele seu almoço Roa o osso e deixe a carne... Meu amor, meu bem Repare no meu cabelo No meu terno engomado No meu sapato Eu sou um dragão de pêlo Eu cuspo fogo Não me esconda o jogo Ou berro no ato... (...) Você é a minha cura Se é que alguém tem cura Você quer que eu Cometa uma loucura? Se você me quer! Cometa!... ----- Sem querer eu olhei em seus olhos Sem saber segurei suas mãos E começou assim Um longo silêncio entre nós A sua presença calou minha voz Tanta coisa eu tinha guardado Pra lhe dizer Mas não disse nada (não coloco o resto da música porque não sei se concordo ;x)

hoje eu acordei meio literária

2008-01-23T00:31:00.000-03:00

a felicidade é o nome de uma sala da FDR ou uma lojinha de uma cidade do interior paraibano Talvez seja um certo cheiro de perfume de mãe, ou a visão de um bairro bonito a felicidade pode ser o susto que uma garota estudando teve ao ouvir os gritos de dois bem-te-vis enamorados ou a leitura de uma frase bem colocada em um artigo de revista. mas talvez seja a abordagem inesperada de um estranho na porta [de um supermercado do Recife, uma felicidade instântanea provavelmente sem futuro a sensação de estar dentro de um filme *Wochen sind nie mehr traurig* "Alle sind happy Alle sind glücklich Alle sind froh!" (escrito em 04 e 05/dez/2007)

ball and chain

2008-01-13T23:24:00.000-03:00

"And I say, oh, whoa, whoa, now hon', tell me why, Why does every single little tiny thing I hold on goes wrong ? Yeah it all goes wrong, yeah. And I say, oh, whoa, whoa, now babe, tell me why, Why does every thing, every thing? Hey, here you gone today, I wanted to love you, Honey, I just wanted to hold you, I said, for so long" (Janis Joplin - Ball and Chain) Para alguns, sou muito afortunada pela vida, sob vários aspectos. Porém, não é deste modo que eu penso e, por mais que você tente me provar o contrário, não conseguirá me convencer. Passei no primeiro vest que eu fiz, na universidade que eu queria (fiz UFPE e UFPB para Direito, UFCG e UPE para Medicina - mas isso é para outra história). Consegui estágio no primeiro escritório que eu fiz entrevista, na área que eu queria. Moro só por opção, tenho um carro, meus pais têm um relacionamento estável e uma condição financeira razoável, minha família é legal e tem os defeitos da maioria, ou não os tem. Tenho amigos maravilhosos, fiéis, confiáveis, lindos e inteligentes. Consigo comprar parte do que eu quero para alimentar minha futilidade, gozo de perfeita saúde. Apesar de todos os atributos acima listados, tenho o pior dos defeitos (para mim, evidentemente ¬¬): excesso (e falta, simultaneamente) de romantismo/romance na minha vida. Tá, tá, eu só acho o pior porque é o que me falta, todos os argumentos -insisto- não funcionarão comigo, incluindo o que minha vida seria um horror se eu não tivesse um dos itens acima e tivesse o que eu quero. Mas não adianta: eu continuarei achando minha vida incompleta porque me falta amor. Em primeiro lugar, não é que eu seja seca, ou nunca tenha beijado alguém, ou seja fria com quem eu gosto... não saio pegando geral mesmo não, sou seletiva; minha 'carreira amorosa' (ficas), em comparação com a média, é bastante breve. Que fique claro que eu não saio agarrando o mundo por opção minha, porque oportunidades surgem, como para todos. Em segundo lugar, sou carente... abraço meus amigos, dou beijo nas bochechas de quem eu gosto e quando me dá vontade. O problema é quando o assunto é algo mais sério, quando eu estou amando, gostando, interessada, whatever. Aí querido, a coisa complica. Começando, a velha questão 'quem eu quero não me quer/quem me quer eu não quero'. Se eu consigo superar essa etapa (raro), vem o cerne do caso: o "andamento processual", vamos assim dizer. A melhor forma de descrever a sensação que eu tenho quando atinjo essa etapa é a de que o mundo conspira inteiramente, em cada átomo, contra qualquer tentativa de relacionamento meu. As coisas mais absurdas, mais estapafúrdias e as mais previsíveis irão acontecer numa incrível sucessão de eventos desastrosos, ou tentativas de eventos, seja todas elas juntas em um fim-de-semana, no decorrer de 2 meses, qualquer que seja o intervalo de tempo, no intuito de atrapalhar o que seria o transcorrer natural da História. E a única coisa que eu posso fazer é pedir desculpas e pensar: PQP, de novo. Pode ficar pensando que é drama, não ligo. Assumo que invejo as pessoas "normais" que conseguem vencer o caminho rolo-fica-namoro sem muita dificuldade. Nessas horas me vem à cabeça o que essa música do início do post diz. Eu nunca atingi a terceira etapa desse caminho, infelizmente. Talvez incompetência minha, talvez apenas uma seqüência de coincidências inexplicáveis que acontecem por aí, talvez o tal destino exista mesmo... eu insisto em não acreditar na última hipótese, e espero piamente que eu esteja certa. Alguns já me disseram: "você é muito nova, não se preocupe, ainda tem muito tempo para que a 'pessoa certa' apareça", ou então "quando você menos esperar, "o" cara surgirá. Mas eu não quero que ele apareça daqui a uns anos, ou meses, ou dias. Eu quero agora. E eu quero experimentar, ver se o namoro dá certo. E não que o príncipe encantado surja em seu cavalo branco e me peça em casamento. Tudo bem que eu quero um amor, mas sou muito nova pra casar, nem quero esperar que dê a idade que eu cogite a possibilidade de casamento para que apareça alguém para mim! Até porque eu não acho que vá me casar e ter filhos, mas não descarto totalmente essa possibilidade. Isso é assunto para outro post! Aconselho como leitura um certo post de Fau, com o qual concordo: http://instabilidadeconstante.blogspot.com/2007_06_01_archive.html Isso tudo aqui não passa de um apelo à vida, às forças ocultas (do lado bom da força ;P) que possam interferir no curso natural da minha medíocre existência humana: deixem-me experimentar, viver emocionalmente intensamente! Parem de me atrapalhar, de fazer com que todas as minhas chances de que algo dê certo sejam frustradas! Já vivenciei provas de pura -e falsas também- amizades, de realização como estudante, viajei por lugares indescritíveis, experimentei sensações estranhas e controversas... mas agora eu imploro a chance de compartilhar tudo isso com alguém. Alguém legal, interessante, com defeitos, chatices, manias estranhas, tristezas, decepções, frustrações e que consiga relevar os meus problemas em nome de algo maior. p.s.: minha maior relutância em criar um blog é que eu sempre soube que, mais dia menos dia, eu publicaria algo tão íntimo assim. p.s.²: espero sinceramente que um dia eu venha postar algo que contradiga tudo que eu acho que não ocorrerá em minha vida.

2008-01-08T17:24:00.000-03:00

Sou uma arquiteta frustrada. Não sei se eu me realizaria fazendo arquitetura mesmo, e digo isso de um modo bobo, pois afinal ainda estou muito no começo do meu curso e até agora muito me agrada nele (pra quem não me conhece, estou cursando o 3º período de Direito, na UFPE).

Porém, o fato que eu não posso negar é a emoção que eu sinto, o sorriso que brota espontaneamente no meu rosto quando eu vejo algo engenhosamente bonito, arquitetonicamente harmonioso e agradável. Para não me perder em exemplos, cito a igreja de São Francisco de Assis, na Pampulha, BH, entre os milhões que eu poderia citar só no estado de Minas Gerais. Já tinha a visto antes, há alguns anos, mas a emoção ao vê-la mais uma vez, tão graciosa, como se fizesse parte daquela paisagem desde tempos imemoriados, não há descrição. E, ano passado, o céu estava incrivelmente azul! O azul que eu gosto, uma das cores mais bonitas do espectro, e também a mesma cor das pastilhas que encobrem a fachada externa da capelinha, dando a impressão de que se fundiam, e na minha mente quase chegou a flutuar junto das nuvens...

A criação de Niemeyer, que trouxe fama e nome à ele, revolucionária esteticamente para a época, ainda me comove, e acho que a outras pessoas também. Indispensável para a manutenção da leveza da minha alma um passeio desses. Se eu criar coragem, algum dia posto sobre um passeio forçado que eu fiz pela cidade do Recife.

foto tirada por mim. Pessoas nela, da esquerda para a direita: Emilia (minha mãe), Débora (tia) e Camila (irmã). Quer ver mais? Visite: http://www.flickr.com/photos/marianamedeiros

mudança do domínio

2008-01-08T17:04:00.000-03:00

Resolvi alterar o domínio para http://aoficinadeideias.blogspot.com/ A razão da escolha do nome "A oficina de idéias" vem do fato de eu ter muitas idéias parecidas com as de muitas pessoas, porém 'reformadas', alteradas, adaptadas ao meu modo de ser. Acho que é um nome mais simpático do que o de antes ;)

mau começo

2008-01-02T02:07:00.001-03:00

Criei um blog, mas sem grandes pretensões literárias, por saber das minhas próprias limitações. Não espero que ele tenha um grande número de visualizações, nem que se torne famoso... não acho que seja capaz de tanto. Talvez eu o divulgue, talvez não. A idéia principal de fazê-lo é tornar pública algumas de minhas idéias [por piores que elas sejam], por simples e pura necessidades de autoafirmação e a [inerente a todo ser humano] de expressão. Por maior que seja a besteira que eu publicar, não apagarei - é um pacto que eu fiz comigo mesma. Tenho a estranha mania de querer modificar tudo que eu escrevo, e prova viva disso são os meus diários [no tempo que eu os escrevia] comentados por mim mesma. Se você se identificou com alguma coisa que eu tenha dito, ou simplesmente tá querendo ser simpático, pode deixar seu comentário. Se você acha que eu estou falando de você em algum post, expresse-se também! Apesar de ter a intenção de ser um blog solitário, a necessidade de se expressar de que eu já falei às vezes é mais forte que eu ;) Pra início de conversa, a inspiração pro nome do blog: Maraçá - Marisa Monte No meu filme Pinta baticum na mesa Alegria com cerveja Entidades e mações Mudo e surdo Encapados em capetas Língua que lambe ninfetas Lata maraçá e fome Gangazunga lobisomem Samirá que virá homem Rum pi lé rum É vendaval, é ilusão É eu e você no carnaval No carnaval E a glória de nada Me valeria Minha Atlântida Bahia Ilha de reuniões E agora que já tenho Companhia Talvez veja outro filme Lâmina mulher Maria Uma voz Que guia guia Bimotor que silencia Rum pi lé rum É vendaval é ilusão É eu e você no carnaval No carnaval Do you believe me assumo que tentei uma dezena de outros nomes, todos já utilizados e quase todos inspirados também em músicas... bem, talvez eu mude de nome depois. Veremos.